Soy un poco perra del infierno, lo admito #cocolaperradelinfierno #cocoeslanueraperfecta

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Eso de deciros que no pensaba volver a hacer lo que escogierais en una encuesta y luego dar por culo para que hagáis lo mismo es una zorrada pero vamos, que os jodéis, a fin de cuentas me amáis y os morís por leer mis posts mensuales. Soy como el periodo, os aviso de que no estáis preñadas #cocoladerojo

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Ni preñados, no vaya a ser que ahora me llaméis feminazi ¡Si a mi me gustan las pollas más que a un tonto un palo!

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Esta vez en la encuesta habéis escogido la opción «Juegos eróticos. (Dados, cartas… ). No me entusiasma pero tampoco me disgusta #esquesinojodonoduermo. Como siempre, os voy a poner opciones recomendables y otras que son una puta mierda #amiparecer 

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Antes de empezar y como el musicote que voy a poneros va ligado al asunto de este post,… dadle al jodido play y luego empezáis  a leer. 

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¡Eh eh! Un segundo, ¿alguien va a decir que no le gusta Lady Gaga? Pues tsk tsk, háztelo mirar cariño. 

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El primer juego molón es: Fantasy play.

Cumplió mis expectativas con creces. Voy a puntualizaros las que creo son las mayores virtudes de este juego:

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1-Te saca de la rutina de un plumazo, pollazo o como queráis llamarlo.

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2-Podéis jugar tantas veces como os de la real gana.

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3- Brinda un abanico enorme de opciones que van desde la temática del sexo anal, oral a voyeur o sado.

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4-Puede ser un gran aliado si necesitáis un empujoncito. Me explico: Queréis llevar a cabo una fantasía y no sabéis cómo decírselo a vuestra pareja pues, este juego os brinda la oportunidad de apuntar en una de sus cartas ese deseo que no sois capaces de expresar mediante el habla.

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5-Para todo lo que brinda,  el precio está bastante bien. ¡Lo sé! son casi 80 pavos pero es tan sencillo como hacer un cálculo de la suma que supondría comprar unas esposas, una pluma, aceite de masaje, vibrador (que no lleva las putas pilas incluidas… -_- ) o diferentes juegos de cartas. Precisamente por eso os digo que para todo lo que engloba el precio está bien.

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6-No hace falta que seáis tan lumbreras como yo para saber jugar…

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#quesítengoabuelacoño 

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Ahora que San Valentín está a la vuelta de la esquina sería un buen regalo. Este juego lo tenéis disponible en My sexual shop.

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Segundo juego y para mí una mierda pinchada en un palo…

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(Lo mío y los palos ya es de psiquiatra. ¡Qué obsesión!).

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Chocoplay:

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Me gusta mazo el chocolate pero en este caso el sabor del lubricante  era tan artificial como chupar un puto plastidecor…

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Pero eso no es todo,  lo peor de todo fue que el condón era pequeño…

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Ya os lo dije en la entrada anterior, no sé cómo me lo monto que, es imposible que yo esté con un tío de polla tamaño medio; siempre son XL o XXL.

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1-Las tarjetas «prueba» las encontré simplonas y exceptuando un par de ellas poco excitantes.

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2-La venda tiene un tacto desagradable.

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3-¿No os ha quedado claro que es una porquería?

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Si hay que sacarle algo bueno es el precio, está tirado o sea, que si queréis probar el juego y mandarme a la mierda podéis haceros con él en Freyax.es  ¡Y! como soy una buena nena os dejo el enlace de un producto que realmente sí sabe a chocolate y debéis comprarlo #shungaeslomás

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Tercer juego: Dado grande con posturas. 

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¿Alguna vez os habéis planteado haceros contorsionistas del Cirque du soleil? 

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1-Yo no entiendo la «gracia» de: Hoy no toca pero vamos, que eso de quedarse con el calentón porque le sale de la numeración al jodido dado es una gilipollez; además en teoría es un juego sexual ¿a qué viene el Hoy no toca?

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2-Las posturas son más básicas y tan facilonas que resulta más entretenido Y excitante el montar una estantería de IKEA.

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3-Los acabados no son buenos, sé que con el tema de material y acabados soy muy quisquillosa pero no me gusta malgastar el dinero #ahoradecidquesenotaquesoycatalana

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Si lo queréis lo tenéis disponible en My sexual shop.

 

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Y último juego: Strip Poker

 

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He dejado lo mejor para el final, el strip poker me encanta y encima soy buena jugando, es decir, que suelo despelotar antes de que me despeloten. Vale, una vez dicho esto tenéis que saber que no es necesario comprar este kit, podéis jugar al strip poker con el poker a secas pero este con su cajita molosa y tal pues, como que mola más. 

Coco ACOSTA

Hembra Homo Sapiens aproximándose peligrosamente a los treinta. Cum laude en Abrazos de Cleopatra y autodoctorada en sexo tántrico. Poseedora de poca finura y casi incapaz de seguir al pie de la letra la receta que viene detrás de un simplón sobre de sopa pero avezada en la compra de sushi para Nyotaimori. Coleccionista de orgasmos y condones de sabores extravagantes como whisky, beicon o café. Bisexual puesto que hay mucho más donde elegir y firme defensora del movimiento LGTB.

Pasota total de las RRSS salvo Twitter, si no eres sensible dale al pajarito.

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